Дружба

Потреба в спілкуванні з однолітками виникає у дитини дуже рано, уперше заявляючи про себе на третьому році життя. Тоді ж з'являються і перші проблеми в спілкуванні з однолітками. Дорослі раптом помічають, що малюк швидко згортає гру з іншими дітьми, якщо виникає "загроза" його благополуччю, ні в яку не бажає ділитися іграшками, а при спробі іншої дитини оволодіти ними, реагує агресивно або плаче. 

     

Для 2-3-річного малюка це нормально. З такої суперечливої поведінки зазвичай і починаються дитячі контакти. Дитина тягнеться до свого однолітка, але доки не в змозі здолати свій дитячий егоїзм, домовитися про взаємоприйнятні умови гри. У цьому віці контакти дітей ситуативні, малозмістовні і часто конфліктні. Вони швидше грають поруч кожний у своє, лише зрідка оцінюючи гру сусіда або ненадовго підключаючись до неї. 

     

З часом за допомогою дорослого малюк засвоює правила спільної гри. Улюблена іграшка в руках іншої дитини вже не викликає панічного страху її втратити. Засвоївши закон "черговості" і віддаючи на якийсь час свій "скарб" товаришеві, він і сам може претендувати на його іграшку. А якщо до вантажівочки приятеля додати свій совочок, вийде завантаження транспорту піском і можна будувати будиночок. Так виникає сюжетна гра, настільки приваблива, що діти, що грають разом, долають кожен свій егоїзм, починають погоджувати свої дії із заздалегідь обумовлених правил. 

     

До 7 років час гри подовжується і діти як би відособляються. Спілкування з приводу гри стає спілкуванням, іноді і зовсім з нею не пов'язаним. Діти в цьому віці вже можуть обмінюватися думками про прочитані книги, міркувати про події, відомі їм по розмовах дорослих, порівнювати свої уміння і знання, виражати своє відношення до інших дітей. 

     

Але найголовніше тепер - прагнення завоювати повагу однолітка. 7-річна дитина заклопотана не стільки тим, з ким і в що пограти, скільки своєю репутацією у тих дітей, думкою яких вона дорожить. Завойований авторитет дитина відстоюватиме усіма силами, готова навіть поміняти стереотипи власної поведінки, що вже склалися, якщо однолітки їх не схвалюють. Така група інших дітей, значимих для малюка, дає йому психічну стабільність і емоційний комфорт. 

А якщо такий групи у дитини немає? Якщо стосунки з однолітками не склалися і його контакти з ними як і раніше суперечливі, як у 3-річних? Чи дійсно однолітки такі важливі? Чи не можуть батьки або близькі дорослі замінити дитині дефіцит спілкування з однолітками? 

     

Єдиної думки із цього приводу немає. Одні психологи вважають, що дорослий здатний дати дитині усе, якщо включиться в дитячу гру як повноцінний партнер. Інші не згодні з цим: дорослий просто не в змозі приділяти дитині стільки часу, скільки необхідно для гри, а уміння, нехай навіть на якийсь час, "впадати в дитинство" руйнує його батьківський авторитет і збиває з пантелику дитину. Дорослий і одноліток грають кожний свою неповторну роль - важливо знати, яку саме. 

     

Усвідомлення своїх індивідуальних якостей, здатність оцінювати себе в різних ситуаціях - не є природженими. Спочатку вони формуються у дитини в спілкуванні з найближчими людьми. І роль батьків тут незаперечна. Люди, що оточують нас, - своєрідні невидимі "дзеркала". Їх відношення до нас, оцінки наших вчинків - по суті наше "віддзеркалення", воно і закладає основу нашої самосвідомості, нашій особі. 

     

Спочатку таких "дзеркал" в житті дитини мало. Первинні відомості про себе малюк отримує від мами - і це "дзеркало" найдобріше і співчутливіше: в нім немовля відбивається тільки у своїх чудових рисах. Він ще ні в чому не досяг успіху, а його вже люблять, їм захоплюються, оточують турботою, забезпечуючи той рівень комфорту і безпеки, без якого йому просто не вижити. 

     

Одночасно безмежна любов матері закладає найфундаментальнішу основу його особи - позитивне відношення до себе, відчуття безпеки навколишнього світу, почуття довіри до людей. У міру дорослішання і появи перших вимог до дитини і осуду, вона, заради підтримки цього головного для себе позитивного відношення дорослих, активно освоюватиме нові способи поведінки і дії, щоб здолати їх невдоволення і повернути таке необхідне захоплення собою. 

     

Уперше досвід спілкування з рідними і приятелями піддається серйозному випробуванню в дитячому саду. Ту увагу, турботу і любов, які удома йому дарували просто так, тепер, при спілкуванні з новим дорослим і однолітками - необхідно заслужити. Та і віддзеркалення в нових "дзеркалах" не завжди "лестить" дитині. Більшість дітей справляються з цією ситуацією: стосунки з новими людьми, дорослими і малюками, поступово налагоджуються. Різниця віддзеркалень в домашніх і сторонніх "дзеркалах" або згладжується, або залишається значною, але швидше збагачує дитину новим знанням про себе, ніж травмує її. 

     

Іноді нові "дзеркала" стають важливіше за колишніх, оскільки в них діти і доросліше і самостійніше. У будь-якому випадку розширення сфери взаємодії дитини з оточенням - важлива частина її загального розвитку. Виходячи за межі стереотипів спілкування, що склалися в сім'ї, дитина не лише збагачує свій соціальний досвід, але і набуває здатності до пізнання свого Я з нових сторін, що, безумовно, їй як особі дуже важливо. Вона як би набуває нових орієнтирів у відношенні до себе, в розумінні себе самої. 

Проте не у усіх дітей "вихід у світ" протікає успішно. Буває, що дитина довго і тяжко шукає свій шлях до інших дітей і не завжди його знаходить. Чим це відгукнеться? Чи не перебільшуємо ми роль однолітків? Можливо, наш малюк просто самодостатня особа, він набагато випереджає ровесників в розвитку, з дітьми йому нудно, ось він і грає самостійно? 

     

У будь-якій дитячій групі завжди можна виділити декілька категорій малюків по мірі їх активності в налагодженні контактів з ровесниками. Хтось сам проявляє ініціативу і після ряду проб і помилок знаходить свою групу, в якій із задоволенням проводить час. Хтось довго придивляється до ігор ровесників, йому подобається, як вони грають, і він сам би не проти пограти, але не може здолати соромливості і влитися в колектив. Хоча, якщо ініціативу виявить інша дитина, соромливий малюк цілком успішно взаємодіятиме з ним і гри не зіпсує. 

     

Але є діти, яких однолітки активно відкидають. Це не завжди забіяки і "агресори". Нерідко це малюки, які через ті або інші причини різко відрізняються від однолітків поведінкою, зовнішнім виглядом, інтелектом, що істотно випереджає середній рівень. 

     

Причини, по яких одні діти завжди виявляються заводіями і без зусиль освоюються у будь-якій компанії, а інші або не хочуть, або не можуть завоювати розташування однолітків, все ще не до кінця ясні. 

     

Одні психологи вважають, що товариськість - спадкова риса. Інші пояснюють її раннім життєвим досвідом малюка: якщо в перші тижні життя він в достатній мірі отримав тепло, турботи і любові, він набув своєрідного почуття "довіри до світу", яка і робить його активніше, сміливіше і товариський за однолітків, що виросли в строгих рамках годування по годиннику і так далі. 

     

Останнім часом намітилася досить тривожна тенденція - молодші школярі неначе розучилися грати разом. Їх контакти короткочасні, малозмістовні і непродуктивні, немов у них начисто пропав дар спілкування з собі подібними. У ряді головних причин психологи в першу чергу виділяють демографічну кризу: багато дітей ростуть без братів і сестер. Відсутність таких близькоспоріднених дитячих контактів обідняє соціальний досвід дитини, його мислення не орієнтується на колективні форми гри. 

     

Якщо відсутність спілкування з братами або сестрами в сім'ї у дитини не компенсувалася різновіковою дворовою компанією і він не відвідував дитячий сад, то, за наявними даними, і в його навчанні неминучі ускладнення. Більше того, неконтактним дітям загрожує не лише академічна неуспішність - вони, як правило, гірше адаптуються до нових умов, часто ростуть надмірно недовірливими і тривожними або занадто самолюбними. У підлітковому віці у них виникають складнощі в спілкуванні з протилежною статтю, вони гірше роблять кар'єру в зрілому віці і, як правило, не дуже щасливі в сімейному житті. 

     

Довгий час вважалося, що спілкування однолітків складається само собою, не вимагає втручання дорослого, і вже зовсім дикою здавалася думка, що дітей треба спеціально учити грати разом. Сьогодні це робити необхідно. Те, що стосунки дітей, що стикаються на ігрових майданчиках, в дитячому саду або школі, колись складалися легше і швидше, пояснюється тим, що перший досвід спілкування з іншими дітьми дитина отримувала в сім'ї (своєю, сусідською, близькоспорідненою). Цей досвід спілкування під наглядом дорослого створював враження що стихійно складається, хоча таким не був. 

     

Варто було змінитися життєвому устрою нового покоління - і дитина опинилася у вимушеній ізоляції від однолітків. Вона, звичайно, не розучилася грати, але колективні ігри все частіше замінює гра самостійна, іноді навіть і не з іграшками, а з комп'ютером. Результат - формалізація дитячих стосунків, агресивність, емоційна глухота до іншої дитини. І це далеко не так нешкідливо, як може здатися на перший погляд. 

     

Дитина, що не пройшла "школи" спілкування з однолітками, випадає із сталого дитячого культурного середовища з її неписаними законами і правилами. Вона не уміє "говорити" з однолітками на їх мові і, природно, відторгається ними. З віком це викликає додаткові розлади в поведінці і характері. Дитина проявляє своє незадоволення в спілкуванні, дратуючись, стаючи агресивною. При цьому вона може приховувати своє замішання під маскою бравади, демонстративного блазенства, або замкнутися, впасти в депресію. Коло замикається. 

     

Соціальна некомпетентність обертається серйозними розладами психіки. Чому усе так складно з однолітком? Напевно, тому, що у пошуках друзів за межами сім'ї дитина шукає "добре дзеркало", в якому його віддзеркалення було б максимально наближене до того, що він звик бачити вдома. Вимушений проводити багато часу серед "нещадних" дзеркал, він не витримує і ламається, а викликати прихильність до себе інших він просто не уміє. Знайти друга, кінець кінцем, означає самому створити таке дзеркало в руках іншої людини, в яке хотілося б виглядати, не випробовуючи відрази до себе. 

Дитина не може обійтися без однолітків, але її спілкування з ними без допомоги дорослих майже завжди виявляється малоуспішним. Звичайно, найперші уроки спілкування даються в сім'ї, але цим не можна обмежуватися. Іноді у взаємини з іншими дітьми необхідно втручатися безпосередньо: дитину треба учити, як гідно виходити з конфліктної ситуації, миритися, розрізняти допустиму і неприпустиму дію на агресивного однолітка. Непідготовленість наших дітей до соціальних колізій, що уперше виникають перед ними, очевидна. Один 6-річний хлопчик, що постійно тероризується дітьми старше на ігровому майданчику, усе намагався знайти спосіб гасити їх ворожість: демонстрував свою спритність, поступався вимогам піти і не заважати, віддавав їм свої цукерки - нічого не допомагало. Одного разу він повернувся додому окриленим - йому здалося, що він знайшов цей чарівний кошт: "Мама, я сказав їм, що скоро йду в перший клас, і вони мене майже не кривдили". Він і пізніше намагався гасити так агресивність однолітків, поки не усвідомив, що у кожного агресора свої мотиви і в кожному випадку потрібний свій підхід. 

   

 Рано чи пізно дитина опановує відповідні до кожного конкретного випадку способи дії на однолітків, а доки її ні на хвилину не можна залишати наодинці з цими проблемами. Від того, як складеться досвід її спілкування з ровесниками у кінці дошкільного і початку шкільного періоду, залежить, яку компанію вона вибере в підлітковому віці. 

     

Дитяча компанія - досить жорстоке співтовариство. Нездатний вписатися в групу - безжально виганяється. Не завжди в цьому його провина - працюють доки малозрозумілі науці механізми взаємних симпатій і антипатій. Важко вивести закономірність, чому одні діти надзвичайно привабливі для ровесників, а інші, нічим їх не гірше, - ні. Психологи вважають, що в основі вибірковості - здатність популярних дітей максимально задовольняти потребу ровесників в спілкуванні. 

     

Популярна дитина зазвичай ініціативна в контактах, чутлива до переживань інших, доброзичлива, визнає заслуги товаришів по грі і співпереживає їм. Іншими словами, популярна дитина уміє спілкуватися і неегоїстична. На її популярність впливає і дорослий, неприязнь або симпатія якого, що навіть не виявляються явно, передаються групі і позначаються на стосунках дітей один до одного. Тому і налагодити їх, і ввести відкиданого малюка в ігровий колектив може саме авторитетний дорослий. 

     

Як показали досліди, досить серії нескладних занять, в яких дорослий виділяє у відкиданій дитині позитивні риси, щоб діти поступово прийняли її у своє коло. Гуляючи з маленьким сином в скверику, куди приводили на прогулянку дітей з найближчого дитячого саду, серед малюків, що копошаться в пісочниці, я кожного разу помічала чарівну чорношкіру дівчинку: вона, настовбурчившись, сиділа осторонь і безперервно беззвучно плакала. Дітям вона була просто незрозуміла і нецікава, оскільки погано говорила по-російськи, і вони її як би не помічали. Молоденька вихователька час від часу з докором зверталася до неї: "Нора, ну що ти увесь час плачеш, йди пограй". Нора продовжувала плакати. 

     

Але ось вже зимою дітей на прогулянку вивела немолода нянечка. Їй явно не давала спокою сумна самота Нори. Вона не стала її утішати, а узяла за ручку і водила по майданчику, примовляючи: "Ось ми з Норочкой Сергію шарф поправимо, а Дмитрику скажемо, щоб сніг не їв, скажи "сніг", Нора". "Шнек", - повторила дівчинка. Нянечка сплескала руками, зібрала усіх в круг і сказала: "Діти, наша Нора вивчила нове російське слово - "сніг", давайте ми їй поплещемо, яка вона у нас розумниця". Діти ляскали, із здивуванням і інтересом озираючись на Нору. Через декілька днів її було не впізнати. Вона носилася з усіма по майданчику, швидко переймала нові російські слова і не відчувала нестачі в товаришах по іграх. 

     

Стихійно стосунки однолітків не завжди складаються успішно, залишаючи зарубки в душі не лише "кривдженого", але і "кривдника". Але дитину не можна оберігати від однолітків із страху, що її відкинуть. У школі на перший план вийде дуже серйозне завдання: систематичне оволодіння основами знань, і тут стосунки з однолітками можуть стати або нашою батьківською опорою, або колосальною перешкодою. 

     

Дитині з дошкільного віку життєво потрібна компанія як важлива умова її особового і соціального розвитку, у тому числі і підготовки до школи. 

Якщо дитина сама по собі – це вже симптом. Така позиція по відношенню до дитини може бути зайвим перебільшенням, але в цілому вона видається правильною. Саме поведінка дитини, її спосіб існування, сума її достоїнств і недоліків частково (повністю, скажуть одні, надзвичайно малою мірою, скажуть інші) залежать від її оточення і від якості взаємин, передусім, з батьками. 

     

Немає на світі батьків, яким не хотілося б, щоб їхня дитина була ідеальною: спокійною, розумною, працьовитою, енергійною. Як немає на світі батьків, яким не здавалося б, що вони роблять для цього все можливе і неможливе. Але ж діти існують в середовищі, в якому має значення все: якість людських взаємин; загальний рівень культури; спосіб життя, який постійно ведуть батьки; властиві їм терпимість або нервозність; інтерес і прихильність, яку вони відчувають до своїх дітей, що виявляється не тільки зовні, але і та, що існує глибоко всередині. А яку величезну роль грають особистості матері та батька, їх взаємини, чи представляють вони собою любов і прихильність один до одного! Яку величезну роль грає система їх цінностей в додатку до людських взаємин взагалі, серйозність, з якою вони ставляться до своєї роботи, їх ставлення до найрізноманітніших життєвих проявів та загальнолюдських цінностей. 

     

Любовні відносини, які зав'язуються між матір'ю і дитиною, як тільки вона народиться і навіть до того, - це фундамент для побудови її особистості та способу взаємин з людьми.Обстановка, в якій зростає малюк, встановлення тісних двосторонніх зв'язків з батьком, братами, сестрами, іншими членами сім'ї - все це сприяє його формуванню, формуванню його достоїнств і недоліків, його способу існування. Тому важливо підкреслити, що сама по собі дитина - це показник якості складного комплексу людських взаємин, у якому вона існує. 

     

Все це, взяте разом, і формує особистість дитини, впливає на її розвиток, причому починається цей вплив дуже-дуже рано: в той самий момент, коли ви приносите малюка з пологового будинку і він вперше знайомиться з атмосферою свого власного. Дитина створює себе постійно - день у день, з години на годину, з хвилини на хвилину, починаючи з моменту своєї появи на світ божий. Не можна сказати, що ми формуємо дитину, треба сказати, що дитина формує себе сама, використовуючи нас, використовуючи те, чим ми є насправді.

До трьох років взагалі немає сенсу вимагати від дитини, щоб вона могла продуктивно співробітничати, дружити і спілкуватися з іншими дітьми. Ті поки сприймаються нею, як неживі об'єкти. Приблизно до 4-х років дитина і не потребує друзiв. Весь світ для неї складають члени сім'ї, найближчі люди. Потім, при правильному вихованні, з'являється здатність до нетривалої співпраці в ігрових відносинах. 

     

Інші діти сприймаються поки тільки, як помічники і партнери у виконанні якого-небудь завдання (будівництві, руйнуванні, боротьбі, метушні та ін.) Коли завдання виконане, партнерство втрачає сенс. Діти потребують керівництва з боку дорослих. Тому, коли проводять дитячі свята та дні народження, необхідна чітка програма дня і ведучий заходу. Якщо ж залишити малюків самих по собi, їх спілкування, швидше за все, закінчиться образами і сльозами. 

     

Тільки після 6-7 років інші діти починають розглядатися, як рівноправні партнери, у яких є свої бажання і почуття, з'являється перший досвід ворожнечі і дружби, які можуть тривати дуже довго. Якщо взаємодії з однолітками не трапляється, ускладнюється адаптація до школи, дитина не може увійти в колектив, знижується її можливість продуктивно навчатися. Щоб цього не відбувалося, дитині важливо з 4-5 років відвідувати дошкільні установи, де вона на практиці дізнається специфіку колективної співпраці. Найгірше в школі почувають себе діти, які виросли тільки серед дорослих і не спілкувалися з однолітками. 

     

Якщо дитина відчуває труднощі в спілкуванні, спробуйте подружити її з ким-небудь, запросіть додому її ровесників, відпустіть в гості, разом гуляти з однолітками. Іноді ж не обійтися без допомоги психотерапевта.

Педагоги, психологи і багато батьків відзначають, що сучасні діти або зовсім не грають разом, або грають дуже мало, не вміють придумувати ігри, відчувають себе невпевнено в дитячому колективі. Діти, що не вміють грати з однолітками, замикаються в собі і не можуть вибудовувати взаємини з оточуючими. Спілкування з дорослими не замінює спілкування з однолітками, для розвитку необхідно і те, й інше. 

     

Саме одноліток потрібен дитині, як предмет емоційної або ділової оцінки, для самовираження, управління іншими. А при спілкуванні з дорослими виробляються інші вміння: говорити і вести себе за правилами, слухати і розуміти іншу людину, засвоювати нові знання. Для порівняння наведемо аналіз особливостей спілкування дитини з однолітками і дорослими. 

     

Чому ж проблема взаємин дітей між собою стоїть так гостро? По-перше, сучасне суспільство вимагає від них ранніх успіхів у навчальній діяльності. Навантажуючи заняттями або тільки навчальними іграми, які не передбачають колективного співробітництва, дорослі не розуміють, що прирікають свою дитину на самотність. 

     

При вступі в перший клас пред'являються досить високі вимоги, тому батьки, в першу чергу, стурбовані тим, як підготуватися до школи. Всі прагнуть навчити дітей читати, писати, рахувати, забуваючи про те, що провідна діяльність дитини-дошкільника - ігрова та пізнавальна. А тим часом, саме в грі дитина активно пізнає світ, який її оточує, беручи на себе різні ролі й навчаючись спілкуванню, взаємодії з оточуючими людьми. Саме через гру в цьому віці можна розвивати, навчати, коригувати, виховувати. Без "ігрового" періоду не буває успішного навчання у шкільному віці, а пізніше не відбувається розвитку зрілої повноцінної особистості. 

     

По-друге, батьки сучасних дітей належать, на жаль, вже до не граючого покоління. Вони часто самі не вміють грати. До того ж у дорослих регулярно не вистачає часу. Батьки іноді навіть не знають, про що можна поговорити з дитиною - спілкування зводиться до питань "Що ти їв?", "Як ти себе почуваєш?", "Чому ти плачеш?". І цей же досвід спілкування переходить від дітей до однолітків. Педагоги стверджують, що діти, зібравшись разом, не можуть придумати собі заняття, насилу об'єднуються в групи, чекають ініціативи від дорослого. 

     

По-третє, переривається досвід передачі ігор молодшим малюкам від більш старших. На жаль, але дворові компанії різновікових дітей в даний час рідкість. А якщо такі компанії є, то батьки бояться відпускати своїх дітей з більш старшими в силу різних причин. 

     

Як же тоді бути дорослим? Зробити висновки і знайти рішення повинні вони самі, але для цього потрібно пам'ятати, що єдина мова, яка легко дається дітям, - це мова гри та бесіди. Рiзнi форми взаємодії батьків і дітей або групи дітей допомагають зрозуміти цінність дружби і сімейних традицій. Спільні заняття - малювання, складання генеалогічного древа, читання, виготовлення іграшок, виробів, кулінарних страв допоможуть підготуватися до соціальної адаптації в колективі дітей, а батькам - краще пізнати свою дитину. 

     

Саме через гру і спілкування діти дізнаються про світ з усіма його складнощами, засвоюють систему взаємовідносин, розвиваються, формуються як особистості. Саме гра і розмова дозволяють скорегувати виникаючi вікові проблеми. Брак часу у дорослого на гру і задушевну бесіду провокує передчасне дорослішання малюків, призводить до серйозних проблем і в нашому дорослому житті, і в житті самих дітей: труднощі з навчанням у початковій школі, в адаптації до дорослого життя, труднощі в спілкуванні.